memory

今夜风起。白天还热得要命，晚来一阵雨，而后，风也斗胆。寒意突袭。用弟的话说，是突然间好有冷味。

早上LI的短信来，说下暴雪了。可怜俺这没赏玩过雪的人第一反应是，好浪漫。喝杯热茶，看会雪景，晃悠晃悠，到点下班。多美好。没想到空调都能冻僵，那是个怎样的冷法呀。啧啧~~

原谅我的无知。

C姨说H弟弟那已经下了三场雪了，我还真没什么概念。不过新闻里看起来似乎挺严重的。诡异的天气。亲们，要毫不松懈地做好保暖工作哦。包括那只一天冻掉两次鼻子的牛。幽灵一身清凉地飘过~~

这些天被迫熬成了煮妇，天天早起买菜做饭，勤劳得忒不象话。觉着比K书辛苦多了。又一次对林妈妈肃然起敬。

懂得，也不一定能游刃有余。说给某些人听，也说给我自己听。暂且当作是一个释怀的理由吧。

明天回老家。哇噢~~

PS：入夜的风声真的有点恐怖耶~~

又大一岁。从昨天起妹就窃喜，更正地将我称为老女人了。同是80后，女人何苦为难女人呢。肥妹，记住要积德啊。

一早起来，其实也不早了，11点。鼻炎发作，只能起了。天气估计又要变了。一直到了下午，确实熬不住，就吃了感冒药。然后昏睡过去。

到点爬起来觅食。爸没时间来，就M和我们仨。晚饭，看海贼王，追电视剧，聊天。

朋友问有没下半场，我说没了，不习惯。一家人坐下吃个饭，就好了。

一起这些年，这是第一次两个人可以在一起而又没有吵架地过我的生日，没有什么要求了。以后如此，也满足了。

二弟在我的强烈要求下，拍胸膛叫我去挑份礼物，回来给我钱说~~~~~~~mark~~~~

还有，同一天的爹爹，生日快乐哈~~

年年过，年年青春~~

一切悄无声息地恢复。如同荡漾开的湖水，不用关注，在某个时间里，它便自然而然地恢复。似乎，平静才是它的本性。而打破，都不会是无缘无故的。

明白就好。如此而已。

近来处于纯粹的等待状态中，极度的无聊。跟一拨许久没联系的朋友闲聊，又想从前了。回头找找，似乎丢掉了某些东西，连同的，还有某些记忆。尽管都是些疼痛，但是那一刻，心情很复杂。再后来，在另一处找回了部分，可惜也没勇气再多看一眼。

有些东西注定要尘封。但不能消失。

或许有那么一点私心，当某一天我再也无力争论孰对孰错的话，这些会让你安静下来。那一天，最好别来。

跟谁说过的，要怀揣一颗炽热的心，冷眼看这个世界。该有多少的无奈，需要多少的希望哪。

很久没出去走动了，无精打采的。靠着温暖的短信度日。连看场电影都没的地方啊，要我怎么说你好。

昨夜里头痛欲裂，折腾到两点多。不知后来怎么入的睡。六点便又起来了。真困。

下午出去拿报告。顺便见见太阳。

我只能说，我瞎了眼。

要不，就是你有病。

泪往心里流吧。

回来了许久。日子平淡无奇地往前淌。寂寥到指尖都懒得动了。

等待。出游。归来。订婚。国庆。中秋。相聚。等待。。。

除了置身事内的那些断断续续的烦躁外，生活本身倒是波澜不惊的。偶尔用心去缅怀某些东西，或是感受某些存在，会有所获得。感动，快乐，勇气，珍惜。。。得到的便是你的。

不去苛求什么，但要懂得去接受一些。像谁所说的，我们大多时候是为了别人的感受。一个人的话，颠沛来流离去，有何不可？

很好。等我们老去的时候，找个陌生而美丽的地方，定居。

偶尔也会怀念丽江的水。在丽江，也只有那随处可见的溪流能让人淡定从容，柔软绵糯。哦，还有脚下那些刻满岁月痕迹的清冷的石板路。其他的，太商业了。

人类总是后知后觉。

多些去在乎吧。在你内心尚分明的时候。不去建设，永远都只是门外汉。

对于女人的建议，本来准备付诸行动的。掂量过后，还是搁置了。

而后才发现，心舒坦了许多。少了顾虑，没了负担，剩下的，除了等待，便是计划安排了。想去玩。无忧无虑地。

其实只要一起，心都是满满的。愉悦所能够产生的力量，无比巨大。我渐渐明白到一次次的回头并非由于眷恋，而是必然。

无法解释。但我认为这便是幸福。很主观的东西。

每每入睡总会有梦，时不时会见到那些久没联系的朋友。诡异的是，晚上梦见某人，第二天便收到某人的信息。更诡异的是，这种情况不止一两次。嘲笑自己有预知的能力，却感觉幸福。

这是偶然。但，我们会记住那些，只要我们想。

夏又将至了。天还是那个。忽而热辣辣地晒，忽而哗啦啦地淋。喜欢雨过天晴的时候，拉开厚重的窗帘，透过还挂着雨滴的玻璃，看那清澈的天。明。静。还有自由。

拍下来的，都不一样了。始终觉得自己眼里看到的，都是独一无二的。

这个世界，跟人的感情，都一般的纯粹。

有些事终于暂告一段落。接下来，是煎熬的等待。

我们不约而同地，感受到了前所未有的压力。我说那晚失眠了。M说喝了三瓶啤酒才入的睡。再回想起来，有必要这样么？不知道。没人知道我们到底有多累。

好想静静地相拥。

又要开始一段很混沌的日子了。我总是无法很自然地从一件事过渡到另一件事。女人的建议很好。只是，心散了许久，一直在等待动力。

前几天，一粒芬必得，瞬间让我重温了十年前经典的“金鱼眼”造型。发誓以后绝不碰西药了。这次是痛到要死，芬必得救了我一命，却又摆了我一道。两全其美的事还是很难发生在我的身上。

逼着自己喝水。去冲淡那些毒素。M的短信频繁得有些恼人了，不过是见不得人几天罢。

如此看来，妈的担心还是过了点。想早日安心，也让亲爱的人安心。

此若成愿……成愿再说。

长久以来第一次得偿所愿，说不出什么感觉。脑筋都转不动了，就一直想一直想。完了却如何也想不起一直在想些什么来着。

从来不喝咖啡。忽然好想喝，要很冰很冰的，走糖。

我们都知道生活终归会回到那个点上，可我们如何都不知道两点一线间会有怎样的变幻。所以才会常常有隐约的忧郁。

我深信自己不能轻易地改变什么。一如现在的生活。很多事情越来越不能如愿了。我学会承受。很多东西越来越不能相信了。我学会接受。真怕，连心都冷漠掉。

对于这样的纠缠，我也不想说什么了。沟通是门技术。你我还欠修炼。

这几天睡眠质量似乎有所改善了说。伴着鸡啼入睡，总能一觉到正午。没有噩梦，没有中断，没人打扰。很尽兴的样子。

就在昨夜。按现在的时间算，应该是昨天凌晨，连续听了几张王菲的专辑，然后才困的。今晚想听蔡健雅。听歌，只为共鸣罢。

而疼痛，最终还是得自行了断。

总是间歇性地偏执。有时对自己深信不疑，有时也不免意淫。正如人，有时想逃离，有时却醉心于沉溺，那个叫生活的东西。

又是潮湿的天。能够接触到的东西都是湿漉漉的。不喜欢春天，大概是不喜欢这种霉潮的感觉吧。它会让人嗅到糜烂腐败的气息。很不爽。

而一年中也只有这个时候，才不会排斥阳光。想念的，是阳光的味道。光线始终让我觉得无处可逃。所以间中会想，我是不是有太多阴暗面了。呵~~诡异的孩子。

一直都说自己变了，一直又不觉得哪里有变。与其说成熟了，不如说学会承受了。难以承受的时候，我们才终于看清自己的渺小。

想你了。想你们了。

在这个夜色淹没黄昏，黎明尚未来临的时候。

适合幻想。结果是清一色的止步。人类好象已经习惯了时不时激昂，然后再慢慢地沉寂下去。千百年来，反反复复。所以无须渲染了。

在循环着菲的<我爱你>，这一秒却想起了昨晚整夜的恶梦~~~然后想到了一句话：五行之外，却还在红尘之中。

跳跃的思维哪。

三八，逛了一天。没什么特别的斩获，只是兴致始终高昂。辛苦了老妈。

回来突然有了点小主意，新鲜的想法总能让我莫名地兴奋上好一阵子。所以接着，我或许又有不专心的借口了。真拿自己没办法。不要赔了夫人又折兵就好。

时间总是这样被我很廉价地耗费掉。

女人留了言，笑笑。才想起好久都没联络了，更惭愧的是，我这个干妈当得确实非常不怎么样。孩子估计都跑得比我快了，才见过两回。恩~~这段时间羞于见人，见谅吧啊~~

还有师公，不说了。如果可以，真的想开车兜风兜到广州去探你的。

鑫的留言，有点惊讶。难得还记得我。算算，五年多六年了。那个漫长的夏天，那些至今想起还会泛酸的往事，还有那个傻下傻下的自己。互相鼓励撑过的那个夏以来，似乎都没联系过了吧？

我整个懒成了一混蛋。

大家都要好好地过哇，过好好~~幽灵自个儿反省去了~~